Espasmos!

Cuando abrí este blog y me largue a escribir mi corazón estaba en los últimos espasmos, deteniéndose lentamente… me encantaban tantas cosas, pero el tiempo se llevaba cada vez mas lejos los que entregaba esas ganas infinitas de salir de acá, sin importar si regresaba… porque el lugar en el que estaba era absolutamente perfecto… el tiempo y cada una de las locuras que no me importo hacer construyeron un camino de regreso… es una lastima darme cuenta que hay tantas cosas que no te importan, tantas cosas que pasan a tu alrededor que poco a poco mi corazón vuelve a los espasmos y me asusta.

Me asusta saber que todo lo que he añorado deja su lugar tan prontamente… yo no quiero eso que dicen las señoras antiguas… un buen hombre para mi dista mucho del discurso manoseado que hay ahora. Yo no se que va a pasar exactamente. Puede que mi corazón siga con espasmos hasta que se detenga, pero no va a morir, se que la vida está ahí tan cerca de mis manos, de mis sueños y de que las risas se tomen por completo mi piel. Yo quiero vivir, reconocer en cada día sensaciones nuevas, no quiero lo que esperas que quiera recibir como tantas.

Libertad

.

¿A que llamamos nosotros libertad?, nosotros victimas del tiempo, de las ganas de los otros, de los ojos y palabras que viajan hasta aquí, desde tantos años atrás. Libertad, dar rienda suelta a esas ganas inmensas de gritar fuerte, de esconderse en los silencios y acalambrar la lengua de tanto hablar, bendita libertad, bendito tiempo, de hacer tus cosas, de erizar tu piel y yo despeinarme con el viento, aunque hayan risas, aunque hayan burlas, nuestra distancia a veces tan eterna entre todos, es mi libertad. Libertad es soledad, las pisadas no son las mismas en la arena que en el cemento, somos uno y luego dos. Encontrarte en el final de mi libertad resulta exquisito, besarte en el borde de la locura con el final de las historias que son tan burdas de construir.

.

Libertad, libertad de reír, libertad de respeto, libertad de honor por lo que eres igual que por lo que yo soy, talvez secreta, talvez oscura, talvez tan noble y bondadosa, libertad de lo que no esperaba, de los sueños y las ganas que no viven en mi, libertad de consuelo, de protección, libertad de dolor, tan sensible, tan hiriente hasta que hierve y se evapora y abandona, entonces se crece. Aprender que lo que quiero no tiene que ser lo que tu, libertad de volar alto, libertad de no cambiar, libertad de crecer, lo inesperado… mi piel me dice que a veces siente que te ama.

Amor es libertad.

Compleja

Añoro perderme en las nubes con tu risa de fondo y mis carcajadas en la espalda, añoro los poros alerta de mi estomago asustado... añoro la espontaneidad, las ganas de que las cosas broten sin seguir una guía como cuando los árboles crecen buscando el sol y no dejan sus raices.

Ahora busco respuestas de porque esto y porque no lo otro, la saliba se hace espesa buscando la bendita palabra que calze en los angulos, mis pelotas son demasiado redondas; mis ovarios cargan con demasiadas hormonas como para decorar tu enormidad, tu demasiado hombre, demasiados pelos y mi piel muy suave... la indiferencia... la indiferencia es abandono y me dejas sola justo cuando llega el placer... el placer de un gemido verdadero, de mi labios mordidos por mis inconfundibles colmillos. En desorden, en desorden mis dientes y mis intenciones, mis intenciones de abrirte los ojos, tus ojos tan abiertos que yo resulto tan pequeña al fin. Perdida en tu teclado de palabras exactas y ofensas nefastas, me valgo a veces de la universalidad y otras tantas de mi, de mi piel... hasta que la vida me lo permita me queda la piel.

La piel siente frío, siente calor, suda cuando arde en deseo, se enrojece con tus pecas y rulos que se quedaron en las tijeras, mi piel... te espera bendito... con los grados de alcohol...aqui donde soy mas tuya que mía, donde está tu comodidad conmigo! supuesta...las cuatro paredes puesden ser perfectas, perfectamente desnuda ante ti.

Mi piel siente frío... frío de ti!

La indiferencia es abandono! que valga el ultimo gemido.

VOLVÍ A ESCRIBIR!!!

Mis ganas inmensas.

.

Certeros los rayos se clavaban y brillaban mis pupilas, livianos los poros seguían el vaivén, retorcida entera retorcida hasta caer al fin. Caer, caer en ti, caer en mi, en lo que tengo de nosotros en lo que tengo de lo que no fui.

.

En los rincones de mis carcajadas inmensas, en los secretos que sin querer oí, en las palmas de las caricias mas burlescas, en los ojos hirviendo, en la lengua enredada, en los labios temblando y pestañas inundadas, en lo mas alto de mis pesadillas, en el temblor aquel… ahí. Ahí mismo donde se hicieron las promesas, de peso en mi, livianas en ti, ahí en el principio bendito, en la punta de mi nariz. Ahí… descansa agotada lo que fue tu enormidad.

.

Que por favor amanesca.

.

Me estoy pudriendo. Eso pasa, me estoy pudriendo.

.

Necesito espacio, credibilidad pero para tenerlo necesito espacio y credibilidad. Este lugar me aprieta y ahoga y no me deja avanzar. Necesito espacio, silencio, calma, espacio para pensar, reflexionar, analizar, crear sin molestar ni dañar a nadie. Quiero crecer, pero las raíces se pudren lentamente.

Amo a mi familia por sobre todo, a mis dos familias, a la que elegí y a la que no. Creo que, sin embargo, ellos no me aman lo suficiente.

Quiero vivir y no tener mas alternativa que hacerlo...

.

Voy a tocar las puertas.

Remolino.

-->

.

De arriba a abajo danzo y rabeo, me agoto y me alzo sin poder entender, es la sensación infinita en mi pecho y me arde toda la piel. Y si dejo de tragarme las preguntas sin sentido, explotan, esta vez sin cristales que se empañen porque no hay frío ni calor.

Y me largo hacia adentro tan profundo y en silencio y te busco, en un tiempo y en segundos que no son más que el recuerdo de ensamblaje que se hizo de fragilidad, de mi seguridad barata, de mis ganas inmensas que ahora son tan nada. Talvez ya no soy la misma, mis risas son tan absurdas y vacías y mis certezas tan vanas.

Que pase el tiempo y me absorba.

De tripas corazón.

.

.

Yo no se como se hace… creo que por un buen rato mas habrá cosas que no me interesaran como antes, o talvez no me interesen nunca mas, o talvez de pronto me de cuenta que han vuelto a encantarme.

Tu vocecita chillona me agota, la encuentro opaca y a mi me gustan los brillos, no los que encandilan (mas aun si ando sin lentes), me gustan los brillos suaves, suaves y dulces.

Las cosas pocas me sorprenden, en este tiempo se ha perdido tanto, eso de la sencillez o de lo que tú y yo reconocemos como sencillez y simpleza y que de pronto es súper complejo. Me da rabia, pero mi cabeza de pesa, me hace entenderlos un poco. Me gustaría que me entendieran un poco igual, que nos entendieran. No hay precio… no hay precio que sorprenda a una princesa.

.

Creo que fue una noche perfecta, sobre todo cuando abrí los ojos y decidí escapar, arrancar lo más rápido posible… como si con eso se anulara todo, como si con eso todo se pudiera borrar. Me habría encantado tener el aparatito de “Hombres de Negro” y haber podido cambiar tu memoria en ese momento, y lograr que pensaras que todo fue un sueño o una pesadilla, me da igual. Pero no que sintieras que las cosas efectivamente habían pasado.

.

El sentido y el valor de esas cosas tan simples como lo es un abrazo, como lo es una sonrisa, como lo es una lágrima o una caricia, no es algo que quiera explicar a ti ni a nadie, pero esa madrugada cambiaron para mí, CAMBIARON.

.

Me encontré un tesoro esa noche, o más bien te robe el que te había entregado, me siento delincuente, pero yo no mas lo se, todo porque en tu presente no hubo tesoro, ni ladrona, ni nada. Me gusta está nueva sensación, es fascinante.

.

Debería tener pena? Debería tener vergüenza? Debería preocuparme?, en realidad debería muchas cosas, pero no las quiero para mi. Finalmente esas cosas involucran a otros, que no se imaginan lo que paso y no me importan.

Bastaba elevar a cero.

Las palabras vuelven a la lengua y las lágrimas a los ojos, los silencios a los bullicios y tus labios resecos, un sollozo igual a la primera vez, importancia y enormidad, Disminución hasta las lágrimas que cayeron en tu brazo, el brazo fuerte y malvado, el abrazo dulce de un buen final. Que piensen mil cosas todos, que digan sin sentido todas las palabras, que hagan los gestos inútiles, si no están en mis zapatos, zapatos con historia. Historia mía, historia tuya, historia mía.

Fue la mejor vez con el mejor de los finales, sin estrellas, sin mentiras, con la enormidad al reverso como sello.

Las frazadas nunca están heladas como las sabanas, y a mi el frío me apesta.

Basta sentarse en el viento.

.

¿Que se hace en estos casos? La respuesta que complete de inmediato los vacíos nunca está mas a la mano que si se busca en los silencios y en la observación, basta sentarse en el viento y dejar que lentamente todo se acomode y de acople para poder avanzar. La mochila del pasado para todos y todas es distinta… como pueden ser tan ciegos y no darse cuenta que todos somos esa construcción de lo de antes. De antes de tu presencia de antes de nuestras palabras, de antes de todo aquello que me hizo grande y pequeña a la vez. Demonios cuanto te ame… tanto que aun no se extingue, porque yo lo digo soy débil o porque lo digo soy menos o más.

La libertad y voluntad, la capacidad de mirarse el ombligo con bondad, sin rencores ni temores. Validación… al parecer no todos entienden esa palabra como yo. Resulto compleja por ver las cosas como son y ese es el dolor, el dolor de que a veces los miedos nos ciegan y las cosas siguen su curso natural, las líneas se cruzar y forman enredos, y uno se da el placer de enredarse con ellas sin darse cuenta que nos quisimos enredar.

Había olvidado mi enormidad, por encontrar el gusto de sentirme pequeña, pequeña pequeña…

Tu no tienes culpa, te libre de toda acusación, los modos son distintos y para mi hacerse cargo no es un tema tabú, como otros… como otros que lo han sido tanto tiempo y se trasforman y se están transformando, se hacen tabú otros y los de antes se liberan, no a destajo… de a poquito y la vida toma otros colores en el degrade, las cosas son distintas, el piso se mueve e instala en diferentes lugares para ver las mismas cosas que antes, es todo dinámico y nosotros los humanos simples y complejos también… cuando tomamos en cuenta la mochila que llevamos.

Princesa

La piel se vuelve áspera a veces, áspera como escofina y otras… otras se desliza despacio, en silencio en el más grande de los silencios…

Me queda la piel hasta que la vida me lo permita, hasta que me permita hablar con todas las letras que sabe mi lengua, con todas las ganas que toquen la campanilla a más no poder, con todas las sonrisas que quiera disfrutar y las lagrimas y penas que me quiera bancar.

Nicolás.

No podía dejar de escribirte, mas sabiendo que me lees de vez en cuando y de cuando en vez…

Me entregaste de sopetón un cúmulo de ideas que ayudaron a acomodar el equipaje para el viaje que doy ahora, esa mezcla exacta que descifraste entre la razón y las emociones que describen a la perfección mi naturaleza. Reconozco que no lo había visto así, pero si valido tu teoría y la pongo a prueba no es mucho lo que desencaja con la realidad, es más… esa lucha constante para encontrar el equilibrio, soy libra y creo en eso, no lo obvies tú por favor. Un poco aquí y un poco allá pero finalmente para ninguno de los lados, un poco hombre y un poco mujer… un poco de razón y corazón. A veces me desordeno más aún y me polarizo, ahí en ese preciso momento…

Te recuerdo con cariño, por favor no desaparezcas de mi.

Un viaje...

.

Las sonrisas que brillan bajo los fríos rayos del sol en invierno se comprimen, se compactan para dar el calor necesario a unos pocos, esos pocos que recogen las penas escarchadas en el suelo, en la tierra, en las dudas y en el sin sabor.
Se compactan las palabras que antes fueron un largo discurso, sin perder su sentido ni su intensidad. Se aglomeran las manos en el cielo, las manos de simpleza y bondad. Las carcajadas del por que vivir afloran dentro de las palmas justas que las saben sostener.

.

...para dar paso al silencio.

Parece que de verdad no quiero que me conozcan.

.

Y si me desaparezco?, ahora habría solo un motivo que me haría escapar de todo este lugar, solo un motivo que me haría caminar sin detenerme, y dejar que todo pase por mi lado, y no tocar nada y no dejar que todo me toque…

Me agoto, me agoto de pensar de mis ideas locas… de la constante confirmación que me entregan los hechos ante mis cuatro ojos, de los silencios en que me encierro y de las infinitas luces que palpitan a la distancia.

.

Las ideas que flotan en la oscuridad, y rebotan junto a mis dedos en el cuero que se pierde en mis oídos, el naranjo en degrade que se mueve con el viento, la tierra en mis zapatos y mis labios con tabaco, grados de alcohol y un verde gusto.

.

Finalmente los que yo se que me conocen no saben que me conocen… no saben.

Llego el momento de irme lejos… muy lejos!

.

Y como no tengo el maldito dinero necesario, para alcanzar el lugar magnifico donde pueda rozar el pasto, ver las hojas de los árboles con el degrade fascinante de otoño, escuchar el agua a la distancia y las princesas cacarear xD… no me queda mas… No me queda más que encerrarme en tus paredes negras perfectascincoletras, en el lugar perfecto donde sobra la explicación.

.

Las cosas están cambiando tanto de sentido, y yo consentida como siempre… me estoy nublando, esta todo tan así como siempre quise que estuviera? Yo no se, finalmente se podría decir que hago lo que quiero. Pero, pero quiero lo que hago?

.

Los espacios han disminuido tanto, donde caben veinte… hago calzar cinco, ya no están los números de antes en mi celular, ya no quiero perderme en los grados de alcohol como antes… sino mas bien perderme en las palabras y las risas de los que estuvieron ciertamente acompañando las burbujas. Las canciones ya no suenan como antes, los mismos acordes ya no me erizan la piel.

.

Mi compañía se ha vuelto tan tan insensata, yo no era así… me acuerdo cuando hablamos fuera de mi casa esa noche! Recuerdo la conversación de agradar y desagradar, creo que estoy siendo súper desagradable con quienes antes tanto me importo agradar… siguiendo la línea de esa noche, es talvez porque ya no quiero que me quieran… pero la verdad no es así! Como diría Paulina Rubio … yo quiero que me quieraN porque si. Y el palacio en el espacio? El palacio esta en la tierra, el palacio es de las princesas… y yo sigo siendo una aun? La exclusividad es la que me mata, ese es el problema de los egos que me hacen reventar… el reconocimiento y la vergüenza, El cariño y el sin sabor.

Me declaro cobarde, tengo miedo otra vez. Talvez no estoy tan sana como dicen mis labios o talvez me sane en el instante que me di cuenta que volví a creer, no quiero tener miedo, no quiero llorar este mes… ni en los próximos, no quiero llorar de rabia por ingenua. No quiero soñar sin dormir, no quiero MALDICION!

.

Y la estrategia? Se me quedo ahí mismo en La Reina, creo que siempre ha servido cuando se piensa en el futuro… para ser estratega es necesario el futuro y a mi el futuro me hace muecas a la distancia… por tanto no hay estrategia. Hay fragilidad, hay ternura, hay cobardía, hay sonrisas, hay confianza, hay tiempo (aunque nunca deje de ser su victima), hay ganas, hay cariño, hay mas motivos que razones, hay mas corazon que razón, hay miedo por tanto vulnerabilidad… y la lógica no crece precisamente en el músculo vital.

.

.

Me muero por escuchar un organillero…

Parece que no creo en dios.

.

Vulnerabilidad versus seguridad, en el versus queda ese espacio en blanco, ese espacio vacío ese espacio que va estar siempre, que hasta ahora y creo que jamás se podrá dilucidar. Hagámonos cargo de eso y no lo tapemos con ideas de un ser supremo, con ideas de una verdad que solo en nuestro adentro miedoso y sin sentido se acierta, creo en la vulnerabilidad y en la seguridad, los dos extremos… como el si o el no. Siempre es necesaria una respuesta, es valido decir que no la tenemos y es valido tambien buscarla dentro de si.

Solo eso. Parece que yo no creo en dios...

Faltamos a nuestro pacto.

.

Creo que poner como punto de partida un acuerdo semejante, fue un grave error, y la gravedad no necesariamente tiene que ser catalogada como algo malo. Decirnos a los ojos que no nos íbamos a mentir fue talvez la mayor mentira dicha, y la dejamos como base. Te mentí porque fui de un modo que no me acomodo y en vez de decir que no dije que si, y mentí, me mentí a mi y al mismo tiempo a ti, porque no fui yo realmente. Muchas veces habría preferido otro lugar físico en el que pudiéramos compartir, muchas veces habría preferido no besarte y a cambio conversarte, conocerte y entregarme como soy, no como creí que podría gustarte, creo que te discutí poco, aunque eso lo atribuyo al proceso de tantear el terreno, con la finalidad de saber donde estaba pisando, para darme cuenta por mi observación que mis zapatos no están preparados para ese tipo de terreno, y al parecer no estoy dispuesta a cambiarlos por otros o a aprender a caminar con ellos sorteando las piedras y resbaladas que ameritan caminar con zapatillas lisas en un cerro, o con zapatos para golf en la nieve. No creo que haya sido tiempo perdido, pero creo que si le brindo tiempo de hoy en adelante me cuestionaría si lo estoy perdiendo o no, echarle ganas a algo, amerita eso… tener las ganas, y la verdad es que a base de una mentira no creo que algo bueno pueda crecer y menos que las ganas puedan fluir.

No te mentí porque quise, sino todo habría sido diferente, te mentí sin darme cuenta y creo que también tu lo hiciste, por agradar, por no dañar, porque si o porque no. No me queda esa sensación de agrado para poder decir que todo fue proceso transparente. No creo que seas una mala persona, para nada… solo que no eres la mejor para mi, ni yo la mejor para ti. Creo que coincidimos en eso de salir a excursionar otras dimensiones despegadas de la tierra y en esa dimensiones nos alejamos tanto que se nos olvida que a lo mejor abajo estuvimos abrazados. Creo saber lo que me gusta, creo darme cuenta de lo que estoy dispuesta a transar y lo que no. Creo saber cuando tengo ganas. Y nosotros… nos mentimos en lo que somos.

Las horas movidas por la fe.

.
.

José Antonio se levanto temprano, no le peso la rutina semanal de los estudios y el trabajo, cuando el reloj lo despertó a las 6 de la mañana. Un día sábado frío y un amanecer oscuro, lo esperaban cuando se enderezo de la cama y se puso las pantuflas. Nunca dudo en levantarse, podría haberse quedado enredado en las sabanas, llamar a su novia y tener una de esas mañana candentes que solo en sus mas insólitos sueños podían ser posibles. Prendió el calefón y se metió a la ducha, cuando se vestía el silbido de la tetera le avisó que el desayuno estaba listo. Salio de la casa a las 6 y media, la calle de cemento resquebrajado estaba resbalosa, la humedad entraba por sus narices y lo abandonaba como vapor entre sus labios. A la distancia vio la camioneta blanca en la que el papá de su amigo lo pasaba a buscar para repartir los diarios en los kioscos de barrio.
La camioneta paro, y al abrir la puerta antes de un buenos días escucho la vocecita burlona preguntando ¿Porque eres tan canuto Pepe Antony?, como le decían de chico sus amigos para molestarlo, estaba de moda en ese tiempo que todos le ponían nombres en ingles a sus hijos, porque definitivamente no es lo mismo actualmente un joven de 25 años que se llame Brian que escuchar en la micro a un escolar gritarle a su compañero que vio en la parte de atrás, -oye Brayan. Los tiempos cambian y la forma de ver las cosas también. En este caso pepe no tiene nada de gringo pero Antony le da el toque malévolo.
El, solo arreglo su corbata y se preocupo que al sentarse las aletas de la chaqueta sabatina no se arrugaran. Repartieron diarios en 12 kioscos entre Ñuñoa, Providencia, Macul y La Florida, tenían el recorrido armado hace ya años y definitivamente era mas eficiente que los ridículos recorridos del Transantiago que le toco hacer solo, cuando la camioneta estaba en el taller para poder sacar la revisión técnica. Al terminar volvían a su lugar de origen y alcanzaba justo a llegar a las 8 y media a la iglesia para salir a predicar la palabra del señor. Su grupo era de 6 personas y ya tenían el sector asignado, se conocían a la perfección y sabían las cualidades de cada uno para poder establecer conversaciones con las personas que encontraban en la calle, o las que decidían salir a atenderlos cuando escuchaban que alguien tocaba la reja o el timbre, incluso habían algo así como “clientes frecuentes” que los esperaban con una merienda para leer en grupo la revistita “Atalaya”, que por cierto, se saben al revés y al derecho. José Antonio ese mañana, estaba reluciente, le daba energía salir a predicar todo lo bello que le daba la biblia, poder entregarlo a otros y enseñar lo hermosa que era la vida con ese libro en la mano.
Y Paula, Paula la noche anterior…
.
.
A mi me resulta un poco difícil entender la falta de libertad en su doctrina y para ellos yo, no estoy salva. Amén.

ADyOS

.

No voy a ser yo...

Siempre lo supe, no iba a ser yo quien decidiera. Menos culpas, menos que cuestionar, lo que tiene que ser solo es y ya está. No para evadir responsabilidades, noooo! Si no que con la intención que en algún momento te detengas, pienses, reflexiones y entiendas que también existe la posibilidad de equivocarse, no para dañarte sino para que aprendas. Talvez nunca pase…

.

No quiero que cambies, quiero que crezcas, aunque sea chueco.. pero que crezcas!

Necesidad no es oportunidad y viceversa.

.
.

No siempre estas palabras se conjugan a la perfección, para alcanzarla basta un poco de honestidad y los reflejos al mirarse en el espejo, basta la aventura de la piel, de las dudas y las diferentes infinitas respuestas. Basta la capacidad de pararse en diferentes lugares para observar las situaciones de diferentes perspectivas, y yo… y yo me muevo de aquí para allá… decir que no a una necesidad, no es lo mismo que decir, que no a una oportunidad. Y es ahí donde empiezan todos los conflictos. Si existieran menos pretensiones de quedar bien, muchas cosas serian diferentes. ¿Por qué quedar bien? Si existe la posibilidad de decir que no a esa oportunidad y encontrar la paz en uno mismo al hacerlo, sin importar nada mas que decir y hacer lo que se siente por necesidad.

Muchos no gozan de esa libertad, la más deliciosa de todas a mi parecer, y la más dolorosa a veces, porque simplemente cae encima toda aquella responsabilidad, que a uno que otro le pesa, por no decir lo que se debe ni comportarse como correspondería. Yo digo a veces sí a las necesidades, (de echo la mayoría de las veces) y no a las oportunidades… sobre todo si detecto de pronto que no es necesaria. xD

Yo no entiendo como puede ser posible que sea mejor hacer lo que uno no quiere, y cuando lo pienso…que por lo normal es bastante seguido… se revuelve todo, todo queda patas pa’ arriba… y hacerlo porque lo ojos del entorno no entiende ni comprende y menos acepta un modo distinto, hacerlo porque eso no se hace, hacerlo porque eso si se hace! Y las ganas? Donde diablos dejas las ganas… por eso hay gente que se mata y mata. (Estoy casi segura)

La verdad, mi verdad ahora es hacer lo que debo para pronto muy pronto hacer todo lo que quiero y así no matarme ni matar. (el matar no necesariamente es literal) Matar= anular, invalidar, ahogar.

DEJATE

Espontaneidad señoras y señores!

.

FINALMETE OPORTUNIDAD NO ES NECESIDAD PORQUE A LAS OPORTUNIDADES PUEDES DECIR QUE NO Y CON LAS NECESIDADES NO ES LO MISMO!

Me porto bien y aprendo rápido.

.

.

La letra chica nunca está demás aunque amerite quejas, yo no soy de esas…

No pensé… como siempre me pasa… no pensé que habría sido una opción pedirte la dirección, tampoco pensé que me quedaría sin batería, nunca me pasa. Bueno, a veces cuando el ring es molesto, el teléfono se descarga instantáneamente, como si le molestara sonar, como a mi me molesta hablar cuando no quiero, y me obligaste! No me gusta que me obliguen…

Pensé que nunca… ahora si pensé y de nuevo me equivoque… la cabeza está de más a veces, sobre todo en está historia. Pensé que nunca iba a recordarte… recordar que cada latido recorre el cuerpo, cada pulsación, y la cortina tirita y yo me duermo en tu pecho… tu cuello late y yo… y yo ya no tengo voz.

Porque no me llevaste contigo? dame por lo menos una razón, (está vez no te pido sentido) solo una aunque me tenga que pasar la vida entera tratando y tratando de entenderla, Porque no me llevaste? Porque me dejaste sola? Porque me dejaste sola aquí?

Miento si te digo que no creo, miento una y otra vez, no en vano soy una princesa! Donde diablos están ahora? Donde diablos que solo aparecen para quejarse, cuando es lo que menos les quiero escuchar.

Y me quitas todo lo que tenía, y no por desprevenida (nótese, que la paranoia es mi mejor aliada (eso tampoco es en vano)) Hasta los enemigos tienen mucho respeto, porque para odiar se necesita cruzar el limite, el limite y después viene el borde, y después del borde la nada… que algunos llaman amor, y otros desamparo… otros ganas y otros paz!

Para amar no es necesaria la desdicha, sino que la dicha de sentir, la dicha del tacto, del sentido mas grande de todos, cuando es consentido.

Volviendo a la discordia… bajo el foco del madito poste, no me hables de franqueza si me doy la media vuelta y una sonrisa malvada se dibuja en ti, llámame inepta por no entender yo solo te digo hombre por la viceversa, tu no puedes y yo no quiero.

NO IBA A SER YO QUIEN DECIDIERA… y me gritaste loca, miento de nuevo si te digo que creo, ya no hay brazos, ya no hay abrazos, los pies se siguen congelando bajo la lana que todos ven. Si no se disfruta no sirve, yo disfruto de las letras y para ser honesta ( ya que me reclamaste que nunca lo fui) tu, no se que.

El camino de regreso es mas fácil, si mientras caminaste miraste una que otra vez hacia atrás!

Uno mas uno igual… a no la suma de sus partes!

.

.

No se en que momento hicieron calzar las piezas dentro de mi cabeza, en mi niñez claramente fue el proceso… lamento haberme dejado estructurar así, aunque no lo lamento tanto si no ahora tus palabras no me darían esta libertad!

La libertad de una caricia, la libertad de estar y no estar… la cabeza y el cuerpo no son uno! Y nosotros tampoco lo somos y me gusta no calzar, somos mas que dos… mas que dos!

La libertad de una revolución, de poder decir que [SI] y que [NO], de poder elegir, libertad de elegir y temer…y dudar… y por sobre todo aprender… aprender de tus poros y de tus colores… y las gamas infinitas que hay tras la piel. (Hasta que la vida me lo permita).

.

POR FAVOR NO OLVIDEMOS QUE ESTAMOS VIVOS!

Vi mi reflejo y no estabas tu.

.

Entre por la misma reja, entre por la misma puerta… inicie la caminata por el mismo pasillo y levante mi cabeza.

Paradoja de la weed.

Le voy a tender una trampa…

Demonios… cuanto te amé.

.

.

Ya en la meta, ya en el fin.

En la meta, sin ningún lugar ganado, sin un premio, ni siquiera de consuelo… ni con un “gracias por participar”. Nada!

Te amé con toda mi piel, con todos mis huesos, con todas mis ganas, con todas mis locas ideas y paranoicas historias, con cada uno de mis poros, con cada pestaña de mis ojos, con cada suspiro, cada pena y cada sonrisa.

Te ame en público y grite tu nombre mil veces, mil veces fui tuya y tu al parecer nunca mío, al parecer… porque así lo siento… finalmente todo es al parecer.

¿Pareciera acaso que no te amé, que no te dije nada, que no moví mis brazos pidiendo que te sentaras a mi lado y te dejaras llevar?

Te amé en silencio, unos cuantos meses y talvez te ame en silencio unos cuantos mas, te amé a mi modo, sin que tuviera algo que ver con el tuyo, que invalidé, que no entendí y que podría ser también que simplemente nunca conocí.

Enredada entre caricias y manos desconocidas, te amé, con rabia y dolor te amé, perdida con la música y los gritos te amé, en las tardes de sol, en amaneceres nublados y noches calientes, también te amé.

Te amé en secreto, como una villana, que se esconde de los juicios, de la delicadeza de la mujer y miente. Te amé mintiendo, te amé negándolo todo… te amé hasta ahora, con veneno y dulzura. Te borre de mi historia y seguí amando tu recuerdo, te traje a la vida y a la lucha, la lucha de mi con el resto, de mi contigo y de mi con yo, y en ese preciso momento también te amé. Te amé a la distancia, mientras tus ojos veían otras luces y tus oídos escuchaban otras voces y tus manos… tus manos ya no eran mías, y a esa distancia… a esa distancia junto a tus labios resecos, te amé. Te amé con excusas y justificaciones, te amé con silencio… te amé. Te amé con fortaleza, sin vergüenzas, con tu ceño fruncido, tu pelo crespo, con tus uñas largas y palabras truncadas te amé.

Te amé completo e incompleto, con tus virtudes y defectos, con las ganas que me das y las que abandonaste, con las comas mal puestas, los acentos donde no corresponden, con todo eso incluido te amé.

Te amé hasta la meta, hasta la meta que elegiste o que yo me tracé… para no seguir amándote…

.

.

Demonios... cuanto te amé.

101

.

.

Ciento uno son los dálmatas, siento un corazón latir, 101 es el número de esta entrada, siento que el 101 es un buen número, igual de atrás para delante…

Volví a cantar bajo la ducha.

.

No me di cuenta, hasta que el tono no me dio, de que estaba cantando a todo pulmón bajo el agua tibia. Volvía a ser yo… y si tuve esa sensación es porque fui otra… otra y no se bien cual.

Cuanto, ahora, da igual.

.

.

No iba a ser yo quien decidiera, lo dije una vez… estoy casi segura. Me desgastan las ambigüedades, en todos los contextos posibles me aburre. Es posible entonces que de algún modo la cabeza de un ser humano entienda por cansancio, por desgaste, por aburrimiento. Y No es que entienda lo que desde un principio ha sido, si no que entiende aquello que es necesario para poder encontrar el sentido perdido u obtenerlo por fin.

Hay mucha cosas que no se, que antes me moría por saber, la belleza y la simpleza la conjugan letras diferentes, no hay palabras en tu extraño dialecto, nunca lo aprendí, talvez nunca quise aprenderlo, o tal vez quise pero no lo supe hasta después.

Los caminos se van haciendo de caídas y vuelos… de vuelos y recaídas, a veces es sumamente necesario envolverse de miel para hostigarse… y no me interesa la miel, la verdad es que prefiero mil veces el manjar y es una lastima que sea ahora y no ayer.

Instrumentos, como piezas que se mueven deliberadas en un tablero de ajedrez y hago esa analogía porque nunca aprendí a jugar, nunca me interesó, por suerte…

Habían muchas cosas que quería contarte, es una lastima… porque de algún modo habría salido beneficiado tu ego, ese que alguna vez quisiste levantar y no fuiste capaz… como a todos alguna vez nos pasa.

Algunas veces es sumamente importante llegar al límite (después viene el borde), no es algo malo, considero que es sumamente necesario para lograr la fabulosa palabra desprendida, fue una buena tarde la de ayer, pronto conoceré tu casa, ojala encuentre en la muralla el mandala que te regalé, me esmere sabes? Como lo hago siempre que alguien me importa, aunque admito que la transformación de la preocupación y los detalles no siempre encaja con la realidad en la que estoy parada, a veces le achunto y creo que esa fue una vez.

Liviana, así es la vida cotidiana cuando hablas y escuchas, escuchas y hablas… me alegra esa sensación, nuestra sensación y me gustaría que todo el mundo la sintiese, aunque tu y yo en lo mas profundo deseemos en algún momento, que hay quienes podrían quedarse eternamente pegados en la mierda, en su propia mierda, pero así como anhelamos hasta nosotras salir de la nuestra, dejémosle una oportunidad, no se si de reivindicación, pero talvez la posibilidad de remecerse y continuar con una carga un poco menos apestosa. Hay mucho y me encanta la idea de que ahora estemos solo a una 104 de distancia.

.

Ahora me quedare callada, definitivamente creo que así me veo un poco mas linda xD

.

.Igual tengo algo entre manos, no en vano soy una princesa =)

Hasta pronto Daniclates!

.

.

Cuando leí la invitación a la despedida, pensé inmediatamente en que podría regalarte para que te llevaras, una planta pensé instantáneamente, pero no creo que se pueda pasar por la aduana, además lo mas probable es que no la riegues, si que, fue una primera idea bastante absurda… un libro, pensé a continuación, pero no tengo tiempo para eso… regalarte un libro amerita dedicación que hoy mi cabeza no esta dispuesta a generar y el tiempo no me alcanzara tampoco.

Entonces pensé en algo que tuviéramos en común, y no dude en lanzarme a escribir algunas letras, no creo que lo que escribamos tenga un fondo común… pero por lo menos me queda la esperanza de que te darás el tiempo de leerlo en algún momento.

Admiro tu valentía creo que te lo dije, esa vez que fuimos con Nacho a departamento de Alberto… creo que eres enorme, y me siento feliz por ti y el camino lleno de nuevas experiencias que comienzas el domingo, deseo de corazón que disfrutes al máximo y alcances todos los anhelos con los que partes, que por cierto así como hay algunos muy altos, estoy segura que también hay algunos que están profundamente enterrados en algún lugar.

No se en cuanto tiempo volveré a verte, y la verdad es que no creo que te extrañe, nunca lo he hecho y sería súper hipócrita decir que así será. Se que también poco te acordaras de mi y me tiene sin cuidado también, pero creo que es una buena oportunidad para agradecer la vez que me tomaste de las orejas me miraste fijo y me dijiste que no fuera weona y volviera a escribir. ( En parte tienes culpa de la existencia de este blog)

Ahora mientras escribo recuerdo esa vez en tu casa mientras volábamos… cuando dijiste que la Dany del Chilean tenia cara lateral que se veía igual así ( y me miraste de frente) y así, y te pusiste de perfil… esa vez también vimos un video de Beirut (Postcards from Italy), encontraste el video “quiero un helado de menta” en youtube, y quedaste loco con el video del niñito dopado con la anestesia del dentista, y me mostraste un video de un niñito que hacia puras weas y dijiste aliviado que no eras el único… bien sin sentido las cosas… pero al rato lo cobran cuando recuerdo las veces que hablamos y tus conversaciones siempre me dejaron pensando! Agradezco los buenos momentos y las palabras dichas, también tu ingenua confianza para caminar de la mano conmigo por el Bella… la verdad fue una dulce venganza seguida de un exquisito ataque de risa. Recuerdo también cuando me dijiste que era cobarde, sentados frente al naranjo o limón (no recuerdo) de la casa de Pablo... No tengo porque creer tus palabras, pero de algún modo u otro logras que a base de ellas piense y eso me ha ayudado a reconocerme. Todo el rato es egoísmo porque la verdad han sido buenas cosas para mí… pero ese es un modo en que los seres humanos reconocemos a los otros y los valoramos.

Te quiero Daniel García… todo el éxito que desees para vos, aunque siga creyendo que te vas a suicidar porque no serás capaz de soportar lo que sientas. (Trata de que sea en Chile para poder ir a tirarte un caño, un cuaderno, un lápiz y una flor.)

.

_____________________________Muchas gracias por todo!

Bienvenido seas.

Me perdí ya en un inmenso sollozo, apreté mis manos, mis labios y regrese… regrese y enterré en lo mas profundo nuestra fortuna de secretos, de recuerdos, de nuestros recuerdos, entre las rocas, entre las ramas de los árboles, las nubes de mosquitos y nuestro olor.

Y regrese en silencio y escribí nuestras ultimas letras. La naturaleza me acompaño en la marcha, en silencio, en silencio enterré con mis manos nuestra historia, porque una de mis certezas es que efectivamente esa si fue nuestra.

Y hoy regreso otra vez, en otra época, cargando nuevas cicatrices, uno que otro dolor, sonrisas, alegrías, palabras necias, retórica molesta, muchas dudas y la misma piel, para aprovecharme de la naturaleza la única que es sensata solo porque es. Y la vulnero y le suplico que deshaga pronto el baúl… como el que le entregué años atrás.

Te agradezco el brillo de mi pelo húmedo bajo la lluvia, agradezco el manoseo de las palabras bonitas y la utilización de las malditas en los momentos que no regresaran más.

Y con mi piel de gallina bajo las nubes, me conoce… porque sabe que los buenos lugares no existen por si mismos si no que, uno los adapta a la perfección. Mi momento perfecto, mi lugar perfecto, mis perfecciones hacen que quiera escribir… lamento que no quieras escuchar tantas cosas que quiero conversarte.

No se equivoco cuando dijo que nos ayudaríamos a sanar.

Este es mi lugar perfecto.

También existe la palabra sensatez.

.

.

Y las ganas, las ganas que nos mueven las células que conforman el cuerpo, el cuerpo que se mueve por las ganas, las caricias que se añoran, las razones que desarman al copiloto y los poros que se forman de las células, la piel!

Mi piel sensata que se moja por lagrimas al fin, con tu peso sobre mi cuerpo, tu peso cómodo que me apretó lo suficiente, que me estrujó y lloré… lloré por fin!

A veces me gustaría quererte un montón más.

Y no pensar y no sentir. Pero no puedo… dejar de ser mujer.

ESENCIA

Un beso a las 00:00

.

.

Fueron tantas las palabras que me comí durante el tiempo, el tiempo desde que ya no estas, fueron tantas las veces que añore tu compañía, tantas las veces desde que ya no estas, te alejaste de mi bruscamente, te deje con el silencio para danzar, danzar y jugar a la alegría, a que nada me tocaba, ni tu distancia, ni tus dedos, ni tus pestañas al cruzar.

Fueron tantas las noches que te llore en silencio, porque el dolor y las ganas no se podían notar. Fueron tantas las veces que sentí miedo… tanto miedo que aun no se quiere marchar.

Y me pierdo nuevamente en tus manos, en mi manos nos pierdo una vez mas, buscas mi cara y yo tus pecas… yo tus abrazos mi comodidad.

Las palabras se aterran un poco menos, no lo suficiente para adornar el cielo que nos cubre bajo el techo, bajo el techo de silencios nos cubre la luna con su bondad.

Te he extrañado, me has hecho mucha falta, no importa nada de lo amargo, lo dulce es mucho mas, mi defensa es innecesaria si tu sonrisa me das.

El miedo, el bendito miedo… esta cuando lo que se siente es de verdad.

Me entrego al tiempo.

Te quiero.

El último día de la primavera es también el día antes del verano.

.

Estaba almorzando, sin muchas ganas, la verdad es que el calor, la resaca, y la flojera propia del día domingo hacían que levantara el tenedor sin muchas ganas para llevarme a la boca el pollo asado y el tomate que me serví. Y pensaba mientras sonaban de fondo los platos, los tenedores, el jugo llenando los vasos, en el tiempo, en las cosas varias que han pasado en mi tiempo, las horrendas transformaciones de las personas, de los momentos, de como las caricias pasan a ser escofinas en la piel...por culpa del tiempo, del tiempo que es lo único que no se detiene jamás... porque hasta la sangre que corre por nuestras venas se detendrá en algún momento. Y pensaba en el pasado, en mi presente, en lo que quiero hacer, en lo que debo hacer, en lo que tengo que hacer y en lo que finalmente hago y que a veces resulta ser ninguna de las anteriores, porque es inesperado, desconocido hasta después de hecho... la esencia.

Pensaba también en algo súper próximo, ¿que haría después de almuerzo?, después de pararme de la mesa. Y me dieron una ganas locas de leer, ¡eso!... buscare un libro en el mueble y veré si encuentro alguno que me tinque... porque hasta para eso soy tincá, hasta para elegir un titulo... y me iré a una plaza, a algún pasto, ojala parecido a "Pasto del corazón" que tanto extraño y que por culpa del tiempo no regresara, me perderé en sus hojas... ojala sea divertido si, quiero una historia... una buena historia que no me suelte, que no me permita dejar de leer, y adorne mi presente.

Me pare antes de lo apropiado de la mesa, me lo advirtió su vocecita molesta cuando dijo: "Y te paraste de la mesa", (¿como? pensé, si estaba sentada en la silla no en la mesa xD) ¿No vas a comer postre?. A los minutos regrese, hice un amage con una cerezas... y me pare frente al mueble a ver si algo encontraba. Estaba la colección de Marcela Serrano que saco el diario La Tercera (siempre primera)... los mire de reojo porque ya leí uno y el segundo lo deje a medias... la experiencia previa me hizo evitarlos un poco, después de revisar con la cabeza ladeada los títulos de las filas... volví a los de Serrano vi el libro verde, color que me recuerda la primavera. Relaciono cada estación con un color; el invierno con el gris, el otoño con el rojo, y el verano con el amarillo, y me acorde de pronto que aun era primavera... y elegí "Antigua vida mía" antes que, el tiempo cambiara el color de preferencia.
Hacía tanto calor afuera que en la búsqueda de un buen pasto me derretiría si que opte por tirarme en la cama a leer, y en la página veinticuatro encontré estas líneas:


“Una mujer es la historia de sus actos y pensamientos, de sus células y neuronas, de sus heridas y entusiasmos, de sus amores y desamores. Una mujer es inevitablemente la historia de su vientre, de las semillas que en él fecundaron, o no lo hicieron, o dejaron de hacerlo, y del momento aquel, el único en que se es diosa. Una mujer es la historia de lo pequeño, lo trivial, lo cotidiano, la suma de lo callado. Una mujer es siempre la historia de muchos hombres. Una mujer es la historia de su pueblo y de su raza. Y es la historia de sus raíces y de su origen, de cada mujer que fue alimentada por la anterior para que ella naciera: una mujer es la historia de su sangre. Pero también es la historia de una conciencia y de sus luchas interiores. También una mujer es la historia de su utopía.”

Admito que lo releí 5 veces, y cada vez me gusto mas el párrafo, la historia de comienzo se ve buena, entretenida, de hecho me acorde de Maca… mi querida princesa, si que cuando lo termine lo mas probable es que se lo recomiende porque de principio cuanta la historia de dos amigas, una guarda los escritos secretos de la otra, sus tesoros. Chori…

Leí unas hojas mas, me fume un cigarrillo, me acorde que amage el postre, que los dos por uno son dignos de una princesa, que dicen que, la tercera es la vencida, que mañana empieza el verano, lo que significa que termina, como diría Javiera Parra, la maldita primavera y que soy una victima del tiempo, del bendito tiempo!!

.

Bip.

.

.

Un once inesperado, completamente inesperado de esos que casi causan sorpresa.

Quien lo iba decir, crean que definitivamente no yo.

Desconocimiento y reconocimiento… me sentí distinta, distinta después de 3 inside, unos cuantos días de resiliencia, un poco de nubes opacas, un poco de alcohol, agua, sol y un poco de tinta en mi piel… creo con certeza que fue la fotosíntesis, porque recae en la piel y me queda la piel hasta que la vida me lo permita, la vida me lo permite, estoy viva.

Quien sabe que irá a pasar después, esa es la gracia… la caras a primera instancia se equivocan y poco me importa al igual que las cartas que también a ratos no me importan mucho… por que simplemente no me dan miedo, no me asustan… no me acobardo con ellas… no con ellas.

Los Días… después de varios días donde me sorprendí, de todos y cada uno, del destino, de las pecas, de las palabras, de la piel, de nuestros labios suaves, de los silencios, de las ganas, de ti, de mí… de nosotros.

Conversaciones varias, como la de la gula que estuvo buenísima, la lasaña, los tropicales, las aceitunas, las papas de tarro, las castañas de cajú… Y así.

No puedo no mencionar la cosecha de lo que se siembra, que buena es… mas cuando no se tiene idea que se estaba sembrando.

=)

Yo no se que paso…

Lo que si se, es que hay dos mamíferos dando vueltas.

.

… que la piel diga.

Dudas consentido FDS del terrOn!!

.
.

Y tus pecas... tu pecas... tus pecas, yo pago! y hago.

Tu boca... mi boca... silencios. Nuestras bocas...

Mi miedo, sus voces, sus risas, las luces, el agua, el sol...

Nadaste!

Para no olvidar.

Está sonando el teléfono...
Ya ese es el letrero... pero metete po wn!
Pero ya pasamos por aqui, si ya me di la vuelta.
MMMataly... eneeee, aaaaa, eneeee, aaaaa, teeeee, y griega... podrías haber dicho es con y griega.

Peso muerto.
Lo iba a empujar, se corrió y paso cagando.
Me disparo una cerveza.
Fiesta de la cerveza... hehehehehe!
Me voy a bajar a preguntar a la casa... (película en el parabrisas, se enredo y no pregunto nada)

Pegate otro poquito con el yembe... (al otro día los dedos hinchados)
Tres cabezasos al hilo en el techo.
Ese es mioooooooooooooooooooooooo. po ctm!
Ya po chiquillos que es Lacoste (dale mas color)
Cojín de perrito de peluche.
Iba a salir pequeñito del auto... y hablando asiiiiiiiii. xD
Saquemos una foto tirándoos al agua de la mano. (Drew)
Caigo parado con el vaso salvaooooooooooo!
No podía cerrar la carpa (Pelao)
Novecientas cincuenta mil ochocientas diez y siete vueltas para irnos.
Ya vamos a sacar los bolsos. (Drew)
Ya ahora vamos a dejarlos. (Drew)
Y volvemos a buscar los vasos. (Drew)
Y comemos pan, nos despedimos y vamos po!!! (Drew)
Varamiento en una plaza en la costanera...
Llamada desconcertante xD


Para terminar con una caminata por Viña del Mar!