Un moka-mentolado por favor.

Los pasos son un poco mas firmes que los días pasados… es bastante bueno parece, porque me desquicia tu sonrisa, y me desagrada tanto… tanto desquiciarme… me desagrada que puedas hacerlo.

No soy tan victimita tampoco, porque harta culpa que tengo, si igual es harto bueno… el que busca encuentra, sí. El que no... se sorprende y disfruta.

Que te importa tanto lo que piense, a mi me da lo mismo. La mayoría de las veces, si! tienes razón... ese momento, este tiempo no da lo mismo, lo admito, me importa aunque me apesta esa importancia ingenua que juntos le ponemos, es casi casi como la mezcla perfecta, nuestra.

Tan tan.
Muñequito, muñequito.
Tan perfectito el,
Tan silencioso el,
Tan perverso el,
Tan malévolo el,
Tan sabio el,
Tan muñequito.

Los recovecos son tan extraños, tan sumamente rebuscados, que cuando aparecen son como la gloria máxima, como alzar la bandera de la victoria… para que todos la vean, todos… no sirve de nada trapito, de nada, si no te hace vibrar completo, que flamee la bandera.

Es precisamente lo que me marió, como es posible que lo olvidaras y tenga que ser yo, precisamente quien te lo recuerde. Yo.

Sentémonos cada vez bajo el mismo sol, bajo la misma luna, y el mismo frió, empapemonos bajo las proximas lluvias de este, hasta algunas semanas atras, frio invierno.

Encuéntrame cada vez que me escondo, si… igual que siempre, igual que ahora. Ya descubriste todos mis escondites, y tengo claro que descubriras los que estoy planeando hacer, ¿como lo lograste?, tan adorable...

Distinto a antes, generalizadamente.

Abriste la caja, y me encanta que no te de miedo no poder volver a cerrarla.

Diste un saltillo entrando en ella tambien, y desde adentro es imposible cerrarla completa.

Gracias por esta realidad.

Hey!... otro igual por favor...

...

doce es a una

Si no digo yo… la observación vale más que mil palabras… aunque amo las palabras y sus infinitas interpretaciones, aunque interpretar observaciones suele ser más complejo.
Se imaginan si los pensamientos fueran como las nubes de los comics, ¡demonios! estaría perdida… porque si son pocos los que me entienden con solo hablar, estaría sola dando vueltas en el mundo, si pudieran leer mis nubes. Creo que no estaría nada mal, conocer así el mundo, el problema es que sabrías todo, y es precisamente lo que no quiero.
El descubrimiento diario de conocer, de saber, de querer, de gustar… deja abiertas las puertas de la interpretación, la especulación, las dudas. Con cada una de las migas que recojo los voy armando a todos, a ti y a mí.
Me caigo en mil errores, lo se… no somos iguales… nunca lo seremos, yo lo comprendo, lo entiendo y lo acepto. Las etapas están superadas, ya llegue a la meta, antes.
Supe desde un principio que la incertidumbre seria parte de todo esto… parte de ti, y me gusto... la piscina nunca estuvo llenándose, nunca estuvo llenándose.
Nuestras manos, nuestras manos, las mías temblaban, las tuyas no se, como todas las cosas que no me dijiste. Como todas las cosas que ya no quiero saber, no eres el mismo siempre, no eres el mismo. Tu esencia es de otra galaxia, como toda la materia… se transforma y lo hace mas velozmente de lo que yo logro entender. Tu dinámica loca, me desarma, en todo el sentido de la palabra, en todo mi sentido, me deja vulnerable… sin armas, sin defensa alguna.
Me gusta sentir, amo sentir, te sentí, pero no tanto. No porque quisiera poco, porque fue lo que tu quisiste. La verdad yo no quería nada a cambio, nada, por primera vez yo no quería nada. Tu pusiste los acentos en mis palabras, las comas y los puntos a mis oraciones, conjugaste los verbos a tu gana, ganas que no tenían absolutamente nada que ver con las mías. Eso es lo que yo vi, lo que yo sentí, lo que me gustó. Eso fue todo lo que no nos dejo, no nos dejo.

=)

Extraño las palabras frías…

mas cuando se han evaporado con el calor de mi energía,

¿decantaran?

será lo suficiente ardiente para que se condensen.
Podría estar tardes enteras perdida en tus ojos,

en tu voz, en tu olor, me agrada bastante.

Podría estar noches enteras en ese mismo lugar

no donde fuimos juntos

sino que donde llegé yo por estar contigo.
Las melodías me cubren como una delgada seda,

me encierran en mí cuando te pienso,

cuando te acepto y te busco…
Esa caja pequeña me encierra, me protege de todos,

me protege de nadie.
Donde miro a todos y a veces no veo a nadie…
Voy a perderme hoy en tus palabras, en tus mentiras,

en todo lo que digas.

En todo!!
Será una buena noche.

Septiembre 07

Odio eso de mi, eso de no quedarme con la bala pasada y ¿para que?, ¿para que? será porque se acercan los 21, que ando mas tonta de lo normal o será el resfrió y los mocos los que me hacen pensar de mas... wn si pagaran por pensar, ¡juro! seria millonaria...y si por sentir también lo hicieran... uff! ahí si seria la caga. Me carga recordar hasta lo mas mínimo y contar los segundos que demoras en pestañear y entender tus silencios y comprender los puntos suspensivos y faltas de ortografía porque te conozco y amo eso pero igual a ratos me carga, me carga porque te descifro y a veces no me gusta saber hacerlo y no comprenderlo y quedarme en eso... en eso nomás. La araña de la muralla de La Serena me vino a visitar y a reclamarme por ser la pensante de su muerte, y a recordarme lo que soy, que aunque me crea grande, y anhele mandarme completamente sola... soy cobarde... me tape las orejas para no escuchar como su cuerpito se rompía, siendo que yo quería que muriera... fui cobarde... y lo soy a ratos en los días, pero no miento eso es valentía... hace tiempo que no miento ni con el vuelto del pan... porque yo soy así.... no me gusta mentir porque es malo... aunque matar arañas tigre también lo es, porque esa araña se come a la de rincón, la mataste y por mi culpa.

Ya... no lo voy a entender, esa fascinación de buscarle la 5ta, la 6sta y hasta la 7ma pata al gato y quedarme empachada con las respuestas, inmóvil, silenciosa, mientras mi mente procesa y enreda y duele... y recuerda... odio a veces eso de mi... eso de que sonidos, olores, colores, sabores me lleven a recuerdos y miedos, miedos eso es lo peor. Que niña, que niña , a veces que niña que soy y me gusta, me rió, me divierte y me llora... me llora por dentro esa niña, que creció y se achico nuevamente. No quiero cumplir años... no quiero los 21... no quiero nada ahora, porque estoy triste... porque estoy marcada con mil recuerdos... porque quiero volver a caer del refalín, volver a arrancar del viejo del saco...

Se que vos lo entendes... yo se que en silencio lo entendes.

Marcelaedita!!

A veces, a ratos, hoy, mientras el viento suelta de a poco los mechones de mi moño loco, mientras el sol entibia mi cuerpo… cuando comienzo a sentir calor, viene… viene el murmullo del viento bailando entre las hojas de los árboles. Cuando estoy aquí y ahora en la batalla de atender el texto o definitivamente quedarme pensando en ti. La guerra esta… la guerra infinita que nunca tendrá final, son batallas cotidianas en realidad no es una guerra, porque la guerra del deber hacer y del querer hacer no terminara jamás, por lo menos no en mi vida, porque tendría que dejar de sentir y no quiero… no puedo… entonces siempre existirá el conflicto, como lo hay entre la teoría y la practica, el problema y la solución, lo hay también entre ser sujeto y objeto.
La cosa es que, lo admito decidí pensar en ti, recordar mi sonrisa tonta reflejada en tus letras… decidí pensar en las dudas que no he resuelto… y que me encanta tener de ti, en las cosas que quizás no sepa nunca, en las dudas que tendré y en las cosas que no has dicho… pienso en la persona que he ido armando en los días, y se me hace aterrador, aquí en el pasto, mientras el viento quiere volar esta hoja, mientras mi pelo me hace cosquillas en la cara, cuando el viento y el sol son perfectos para que piense, para que sienta y te recuerde, que la persona que se esta armando calce contigo, contigo de verdad… aunque me encantaría, no se si me gustaría tanto, porque el que seas y no seas, el que te parezcas mas de lo normal a mi, me da miedo…¿mejor no hablemos?
Mejor no porque me da miedo, pero quiero, debo, quiero, puedo, siento, miedo, me gusta…

Para que tanto show de reflexión, no puedo evitarlo, así como te inquieta no saber, así como también a mi no me gusta… bastante obstinada nuestra curiosidad. Pero me gusta, me gusta que me pase, me gusta que lo entiendas, me gusta que no me enjuicies como todos, me gustan hartas cosas de ti, quiero que algo me moleste.

Me encanta imaginar, no se que fue en mi vida que hizo que se desarrollara eso en mi, me encantan mis ideas… me gustan muchas cosas de mi ahora, me gusta tener sentido, observar, perderme en mis silencios, rescatar cosas de todo, soy seca a veces y otras súper tonta y hasta eso me gusta… me gusta mi tontera.

Los ciclos son así, como el del lago que esta frente a mis cuatro ojos. El lago no esta en un buen momento, se esta secando, pero hay certeza que se va a recuperar, es un ciclo. Los muelles están donde mismo, las balsas están donde mismo, las lanchas esperan para navegar, como todas las cosas en la vida de las personas que son parte de la propia esencia, las cosas que no se van jamás, los aspectos que no varían, están ahí… aun, esperando que la lluvia vuelva a la normalidad su cause y las balsas floten, los muelles se hundan y la tierra seca de la orilla vuelva a ser el fondo y el lago este en plenitud.
En mi vida ahora las balsas flotan, los muelles cumplen su función, las lanchas siguen su curso, ya no tengo piel seca y arrugada.

Imagino donde estas ahora, imagino tus ojos cansados, pero te debe dar lo mismo, porque te gusta lo que haces, lo que estas haciendo ¿te acordaras de mi? Si es así, chócale nuevamente.

Otro dia de 08 ¿Predicción? Hace rato que era asi...

Ingenuidad o atarantamiento, ¿de que hablas? si te enredas tanto, se claro, y no escapes es fácil, pero todo pronto regresa, la voz, los silencios, pecan de ingenuos, de dulzura... de tontera, por ingenuos. Si me miras así tal cual, con m con i con r con a con s y si le agregas la exclamación mejor aun. ¿Me ves? ¿Esta vez me ves? No mientas, no hace falta y aunque hiciera, justifícame el porque, no a tontas y a locas, sino que tal como es, ¿ves? no hace falta, simplemente no hace falta. No te arruines, es sencillo, mírate, mira tu reflejo, lo que eres, tus silencios y tus miedos... tus miedos digo... tus cobardías, tus niñerías. Es cierto y no temas, es simple... es así. Para que ser ingenuos, aunque ame serlo, la respuesta del porque serlo es simple; porque simplemente se es no porque uno quieras, y ¿sabes porque?

Y la burbuja...los colores, ¡NO! no se van, sino que se ordenan donde corresponden, se ubican en su lugar y uno crece. Aunque suela caer de sopetón. Aun así, con el tiempo... desde que ya no estas todo sigue doliendo, y gusta y arde y pica y da risa y sonríes y me burlo.
Porque no importa, eso crees, eso creo. Porque es más simple. Crees que aun soy ingenua y dulce y tierna. Y sabes, no me ves, porque crees que no y lo sigo siendo y ríete a carcajadas, NO ME IMPORTA, o ¿eso crees?. Ven... vuelve, vuela y llévame. Húndeme en tu cama, ahógame con tus manos y hazme dormir.Besa mi frente porque me tienes.Besa mis labios, si no quieres hazlo igual. ¿Comprendes? Si hazlo… así como todo lo que haces y además.... si igual quieres... si que, que tanto. Sientes, sientes que agras es, que dulcemente agras es. Me ves, esta vez, que bien. Entendiste, entiendes las palabras, el lenguaje es claro...esta claro.No juegues a no saber, que por lo demás poco te cuesta, no porque no sepas nada... sino que porque es más simple. Y dentro de esa simplesa... ¿es con zeta?, sí. Y dentro de esa simpleza de la ingenuidad, de la paz, de tu reflejo y orgullo (que por cierto, olvide mencionar) dentro de eso, dentro de ti.
No me ves…

Dia de 08

A veces que rico es caminar descalza...

acostarse desnuda.

Llegar a la casa y sacarse los zapatos y el sostén
que rico es ser simple...ser tal y como uno es.

Descansar el cuerpo, sentirse liviana... que rico que es.

Es rico también ver, como uno crece, como crecemos.

Cuando hablas y te das cuanta que sigues igual

pero que has mejorado que has aprendido y te gustas así.

Duelen igual... a veces los cambios,

que personas queden en el camino,

darte cuenta de sus cambios y avances,
y tener que aceptar que no seas parte de ellos.

Porque si hay personas con las que pasa el tiempo

y sigues siendo parte de sus vidas igual,

son las alas... las alas de la vida,

unos vuelan antes otros después unos muy alto y otros no tanto.

Pero la magia esta en que cuando te reencuentras en el suelo todo sigue siendo igual.

Amo mis alas, tu alas, sus alas y mas aun cuando podemos volar juntos, a la par.

o en la mitad del camino nos encontramos y reímos igual.
Estamos tan distintos pero seguimos siendo los mismos.

:|

No se que es peor… si hacer cosas naturalmente y no ocultar nada, y que el otro lo vea, teniendo conocimiento absoluto de que lo que hacemos le dolerá. O no hacer las cosas en su presencia sino que igual naturalmente pero sin que lo sepa, sin que el otro lo vea, para que no le duela nada. ¿Te miento a ti o me miento a mí? Como sea estaré mintiendo. Shit!!

Pasto del corazón

Una hora y media... una tarde casi entera, quince minutos no más... la velocidad de nuestro tiempo es altanera, pero nuestra creatividad le gana. Da lo mismo. Si nos acomodamos como sea… como sea, no lo he alcanzado a olvidar. Me completan tus palabras... porque las entiendo... me encanta que comprendas las mías y que tengamos esa conexión. Que no sean necesarias tantas explicaciones. Me aterra el tiempo, la vida y todo eso que nos pasara en el futuro que tal vez no podamos manejar y nos aleje y no te tenga más. Es cobardía, es capricho... las mujeres son así.
El egoísmo es parte de todos, en diferentes dosis corre por nuestras venas, para no dejar que se vayan, para dejar que se retiren, pero que no dejen de hacernos lo que somos cuando nos vigilan a la distancia. Me pasa, te pasa... me da cosa.
Gracias por decir la palabra perfecta que busque tanto tiempo... que busque cuando estaba escondida, cuando estaba enterrada es eso que sabemos que por fin termino.
Liviana, así es la vida cotidiana, cuando aprovechas los segundos y disfrutas a los demás, cuando hablas y escuchas... escuchas y hablas. Perdimos bastante tiempo, pienso a veces, pero considero importante que el valor del presente seria completamente diferente, porque si hubiese sido antes, porque si hubiese sido ayer... no estaría escribiendo esto, no estaría sintiendo que te quiero auque ya te dije que si se.
Es caritativa tu lectura tontona y saber que quería salir arrancando, no se como diablos aguante, que cara tenia... que dijo, estás confundida.
¿Que tiene esa alfombra fresca?, es como la alfombra mágica de Aladino que lo transporta y vuela. Volamos igual.
¿Te diste cuenta como pasa el tiempo?... que siempre vamos a parar allá.
Y, ¿Si no fuéramos esclavos del tiempo? Objetos del tiempo que nos maneja como quiere, objetos del tiempo es igual a no libertad!!

Adoro que me escuches, que me digas lo que pasa, que me cuentes tus secretos y que me den los ataques de nervios en nuestra complicidad. Que no quiera ocultarte nada, porque todo lo puedes saber. Somos enormes. (Risas)

- .εїзअ๑m.a.r.c.e.l.a..e.d.i.t.a intuiciOn dice:
yaaa. pesao...
fue el medio susto ancho...
macho
aaaaa nacho
y le agregare cacho
akjakajkajkaja
Ignacio dice:
jajaja
dale
chancho

Lunes

Día… día!
¡Que día¡… el mas revoltoso en años…
Frió, sueño… pasos tortuga de día lunes, palabras y secretos.
Dolor y sol.

Así y pa! en tres segundos mi vida entera y mis piernas en peligro.
El corazón en la boca y el llanto encerrado, mis manos temblando.
Hay alguien abajo... hay alguien abajo.

De desayuno el abracito mas delicioso… mmm que rico su olor.

Segundos en silencio… cuídate, reaccionemos.
Sonrisas, palabras, cariños… amor, amor.
Pasto húmedo, consuelo y caricias, palabras del recuerdo…

pienso, pienso y todo comprendí al fin!
Sonrisas, energía, tus ojos…
Entiendo, me entiende.
Sueño… confianza… amigas.
Mamita regrese, ¿te cuento?…
agradece que vuelvo.
Pequeña de un mes y medio… es niña lo se, intuición ah!

va a ser horrendo la verdad, todo lo que uno hace afecta a los demás, aunque uno no quiera. Felicidad completa, apoyo.
Paz… que día.

¿Sabe alguien como es ese llanto?

Desperté en mitad de la noche y la polvorienta y sutil luz que entro por la cortina me estremeció entera y me enfrió, de pies a cabeza….
Confusa, triste, aun tenia húmedas las pestañas de tanta amarga lluvia con la que me dormí… mi cabeza… mi cabeza iba a explotar. Por cada poro de mi cuero cabelludo se arrancaban mis sueños… mis dulces sueños, se enredaban en mi pelo, se balanceaban, saltaban y tome algunos… los apreté fuerte pero se fueron igual.
Al enderezarme, vi como sus malditas muecas se burlaban de mi, cerré los ojos…
Cuando los abrí temblando de miedo, ya no estaban, su aroma esta aun impregnado en mis sabanas, mi piel ardía de tanto evitar.
Descalza, transparente y silenciosa mitad invisible me levante en puntillas, casi flotando. Baje, abrí la puerta, la desolación y el insensible frío de la noche terminaron de congelarme. Ahí estaba, desnuda… agotada, con mi pelo desgarrado. Escapé.
Que sola es la noche… tan sola y perversa, fui a buscarlos… camine y camine.
De rodillas, aterrada, en el suelo rompí a llorar. ¡Y como lloré!… todo lo que soy, todo lo que soy estaba despedazado ¿Sabe alguien como es ese llanto? Creo que esa vez se secaron para siempre mis ojos. Vislumbré que jamás volverían a brillar. No recuerdo cuanto tiempo fue…
Las nubes me hacían señas para que me levantara, cuando encontré un trozo de mi corazón quebrado… lo recogí y me levante. Caminado de regreso tropecé con otro, y otro y otro…
Otro más… tantas trizas se hizo mi corazón.
Cuando asomo su mano, y me acaricio el sol, ya lo había armado, lo tenia de regreso en mi.

En mi velador, flotando en agua lo deje, para que nada lo dañara más…
En la mañana cuando desperté ya no estaba ahí donde lo deje…
Rompí el silencio y volví a llorar.

Ojos hierba

Tres bip en mi tarjeta, un motor retumbando en nuestras orejas, tus ojos hierba brillando entre las hojas secas que están a nuestros pies. Silencios, me pierdo… te abrazo, te tengo. Considero que fue un error no considerar la s… y que fuesen seis las letras perfectas y estemos juntas en eso. Me revientan tus lágrimas, tus dolores, tu fuerza. Tus ganas de que nadie sepa… ¡yo lo se!
Son los rincones, nos molesta lo suficiente que nos entregamos en totalidad a lo que nos camuflan del resto, me encanta ver a todos y que no nos vean. Tu risa tonta… mi flor inmensa, mis preguntas necias… y tu voz intensa.
Tu odio gotea y yo lo seco… a mi me gusta, porque no es eterno, porque se sale y te deja ser tu.
No quiero dejar de tenerte aunque me dejes sorda y te maltrate…
No quiero seguir la vida sin ti. No quiero dejarte sin mi.

te.falta!!

Por eso utilizo letras… por eso las utilizamos… porque si no el mundo no soportaría tu egocentrismo e insipidez. Me cargan tus números y formulas… ¡te digo algo yo acaso!

Lo siento... no pienso.

Son tus ojos la perfecta combinación de todo lo que me falta y anhelo… anhelo que nunca tendré sencillamente porque no es para mi.
Revoloteas mis cenizas como quien danza en arena al sol… brillando con el mejor y más bello resplandor.
Ves mis manos, mis labios… las lagrimas que se marchan como los silencios que nunca entregas, porque no me pertenecen, porque simplemente no debe ser así.
No vuelvas a mirarme mas… ni tampoco se te ocurra volver a hacer lo que hiciste, aunque sea el mejor de los secretos… no quiero saberlo mas, ni nada. Quédate solo con eso… con el abrazo más dulce que asumimos, aunque en su totalidad fue todo mio. Camina dándome ventaja… la suficiente para no sentir tu presencia en la vida.
No quiero resolver mas dudas. Me retiro.
Lárgate… no quiero sentir ganas de construir sueños… aunque crea tontamente que puedes hacerlos perfectos. Confinare hasta lo mas puro que tuviste… no tengo ganas, no tengo ganas.
Es lo mas honesto desde años, lo menos pretencioso y sin vanidad.
Se entierran las palabras, frías, congeladas, mias.
Estas.

Agua y un beso

Marcela quiero agua.

¿Y te puedo dar un beso?.

Sí.

rabieta!!

No quiero dejarme llevar por sus labios, esos dulces y carnoso labios que me incitan a dejarlo todo y perderme. A no ser consecuente, a ser agua y evaporarme con el calor de su piel y dejar de existir. Me cansa, me hincha, me atrapa, me atrapan, me ahogan, lentamente me matan. Me matan y duele, los odio.
Me comprende, no lo supo pero su deliciosa voz alegre que tanto extraño y nunca tengo me lleno tan dentro, tan fuerte. Armo pieza a pieza el desastre de mí que quedo después de tanta rabia. Me sorprendió, me encanto… me siento encantada por el, casi igual que ese tiempo que pensé que no volvería, ese aire de nuestros buenos momentos me dio calma y sueño, dulce sueño que al terminar me restregara nuevamente en la cara esto que odio. Mis alas, mis alas coartadas, derrotadas y nuevamente dolerán, me arderán, las rasgaran y volverá ese dolor a matarme lentamente y los volveré a odiar y con sus palabras me harán mas picadillo y no ven!! No ven lo que duele, lo que me dañan y como con su venenosa dulzura me arañan. No quiero que logren su cometido absurdo; su perfecta mezcla de cobardía envidia y egoísmo. No quiero y no solo porque es maldito para mí, no porque sea algo de gusto sino porque me destroza poco a poco, porque obligan a que mi esencia deje de ser y me pudra y puedan envenenarme. Juro no les daré en el gusto. Aun si quedo en el camino de no verlos disfrutar su triunfo tendré paz. Algún día la tendré completamente y será eterna, tan eterno será mi vuelo que talvez no regresare y tú, tú tendrás esos cristales en tu cuerpo, repartidos con delicadeza en todo tu cuerpo en la enormidad que cubren tus caricias, en la enormidad de tu voz que dijo: amor duerme tranquila. Ahí te ame.

Cambios.

No se, no se en que momento exactamente dejaste de erizar mi piel, debe haber sido un proceso lento porque la piel de gallina es algo que detecto de inmediato. Se apaciguo lenta y fríamente. No se en que momento tu voz bajo los decibeles hasta parecer un murmullo mas de los miles de la vida cotidiana. Cuando tus ojos fueron un foco mas de los que iluminan las calles de Santiago. Como cuando íbamos y mirábamos desde arriba a Santiago… esas luces palpitantes, te convertiste en una de esas miles de luces igual a todas. No se exactamente en que momento dejaron de ser tibias tus manos, cuando deje de extrañarlas o mas bien en que exacto momento me acostumbre a no tenerlas para mi.

No se en que lugar deje de encontrarte, talvez, fue ahí donde deje de buscarte y me di cuenta que realmente estabas a ratos y no en plenitud. Te observo, si lo sigo haciendo igual que siempre, pero… ¿que pasa? ¿que pasa cuando en el íntermundo de mis pensamientos solo veo los recuerdos y no imagino mañana como antes?, no te veo enredado en mis brazos como esos cuadros que tanto ame, como las veces que me deshice en ti y sellabas mi frente con tus besos. ¿Que paso cuando te observe y vi el pasado, y no el futuro en ti?

Es macabro, terrible, horrible…

Igual

En concreto…y finalmente después de bastantes malos ratos, malestares, rabietas y estupidez… logro comprender, logro comprenderte un poco... un poco mas de lo que siempre comprendí de ti.
No es desgano, no es indiferencia, ni el acuario. Es la vida, sí. Las cosas que duelen y te dejan una cicatriz, esas cicatrices son las que te hacen falta. Experiencia, dolor. Alegría máxima y decepción. En realidad no es porque no sientas, porque te hagas el loco como creí siempre, es porque sencillamente no te toca, ni siquiera te roza lo que a mi me estremece completa! Después de tropezarte sesenta veces comprendes y aprendes que debes levantar el pie. Yo no… a mi no me pasa eso… no se en verdad si porque me caí las sesenta veces antes que tu y con anterioridad a nuestro tiempo (en el tiempo justo para aprender bien), o porque solo necesite diez y aprendí fácilmente. Y auque parezca, no es fácil sabes? No es fácil saber más que otros, o pensar más que otros o sentir con más fuerza que otros. Porque o no te entienden como no me entendiste tu. O nos aburren en el tiempo.

El día aquel.

Pretendo que no me fastidies con todo eso que deje de hacer por ti y que ahora lo mas probable es que te mate… no quiero oír tus suspiros nuevamente y recordar que el primero y ultimo selló todo lo que creí que seria eterno, descuidaste cada segundo que pudo ser raíz del árbol mas frondoso, por asustadizo.
No entiendo como me secaba entre tanta humedad… entre tanta amena humedad deje que mi piel se transformara en un papel viejo y arrugado, desgastado. Me da miedo pensar que realmente fue correcto todo lo que pensé y madure y que dio todo este terrible proceso como resultado. Los días pasan igual, cada segundo pasa igual que antes, pero ahora me dejan un distinto sabor, afable sabor que me da escalofrío. No me desolare pensando como tocarte y hacerte sentir exactamente lo que siento, porque ya no lo necesito, no me hace falta, porque dentro de todo lo bueno de lo nuestro, ¿realmente hubo algo sagradamente mutuo? Si hubo cosas grandes, tan inmensas como el sueño que se destruyo frente a nosotros, rasguñándonos y burlándose de mí. Ahhhhh!