Vulnerabilidad versus seguridad, en el versus queda ese espacio en blanco, ese espacio vacío ese espacio que va estar siempre, que hasta ahora y creo que jamás se podrá dilucidar. Hagámonos cargo de eso y no lo tapemos con ideas de un ser supremo, con ideas de una verdad que solo en nuestro adentro miedoso y sin sentido se acierta, creo en la vulnerabilidad y en la seguridad, los dos extremos… como el si o el no. Siempre es necesaria una respuesta, es valido decir que no la tenemos y es valido tambien buscarla dentro de si.
Creo que poner como punto de partida un acuerdo semejante, fue un grave error, y la gravedad no necesariamente tiene que ser catalogada como algo malo. Decirnos a los ojos que no nos íbamos a mentir fue talvez la mayor mentira dicha, y la dejamos como base. Te mentí porque fui de un modo que no me acomodo y en vez de decir que no dije que si, y mentí, me mentí a mi y al mismo tiempo a ti, porque no fui yo realmente. Muchas veces habría preferido otro lugar físico en el que pudiéramos compartir, muchas veces habría preferido no besarte y a cambio conversarte, conocerte y entregarme como soy, no como creí que podría gustarte, creo que te discutí poco, aunque eso lo atribuyo al proceso de tantear el terreno, con la finalidad de saber donde estaba pisando, para darme cuenta por mi observación que mis zapatos no están preparados para ese tipo de terreno, y al parecer no estoy dispuesta a cambiarlos por otros o a aprender a caminar con ellos sorteando las piedras y resbaladas que ameritan caminar con zapatillas lisas en un cerro, o con zapatos para golf en la nieve. No creo que haya sido tiempo perdido, pero creo que si le brindo tiempo de hoy en adelante me cuestionaría si lo estoy perdiendo o no, echarle ganas a algo, amerita eso… tener las ganas, y la verdad es que a base de una mentira no creo que algo bueno pueda crecer y menos que las ganas puedan fluir.
No te mentí porque quise, sino todo habría sido diferente, te mentí sin darme cuenta y creo que también tu lo hiciste, por agradar, por no dañar, porque si o porque no. No me queda esa sensación de agrado para poder decir que todo fue proceso transparente. No creo que seas una mala persona, para nada… solo que no eres la mejor para mi, ni yo la mejor para ti. Creo que coincidimos en eso de salir a excursionar otras dimensiones despegadas de la tierra y en esa dimensiones nos alejamos tanto que se nos olvida que a lo mejor abajo estuvimos abrazados. Creo saber lo que me gusta, creo darme cuenta de lo que estoy dispuesta a transar y lo que no. Creo saber cuando tengo ganas. Y nosotros… nos mentimos en lo que somos.
